guyshaters

сын мой. якога я яшчэ не нарадзiла...дзе ты блукаеш, радная мая душа? сын мой, адзiны у вялiкiм свеце, Я - будучая мацi твая. У далячынь дасылаю малiтвы, праз шмат гадоу я знайду цябе. Я ня ведаю, як гэта будзе i як ты паглядзiш на мяне..Цi пазнаеш у той жанчыне, якой стану ужо я тады..Сваю мацi, што марыць аб сыне, у няпоуныя дваццаць гады..

у мяне мая зямля, вось уся яна, мая Зямля! а по земле солнечный свет - пшеничное золото, а над землей - еловый шатёр и августовский аромат спелых яблок, медовая прелесть. Дыхание. Постижение красоты и высшего смысла. Любовь. широкая как река, сильная как подводное течение. ЮнЯраа. наши имена. Волшебная тишина. чакаем публiкацый у Intro =) можа хутка. Шчасьце шпацыруе па дахах! Кахайце шчыра =))

Она была...ну словом, странно сложена. Как будто всё старалась в детстве до небес достать рукой, так может быть от этого стремления и выросла высокой и худой. Фигура вроде тех, что рисовал в кубизме Пикассо, где угловато, кроме прочего само лицо. На редкость ломаная линия бровей и нос как ручка кочерги, красавицами рядом с ней и самые обычные казаться бы смогли. А волосами в цвет коммунистического знака, была покрыта эта голова, но в этой прелести живого мака, она была особенно странна. Такое сочетание нелепости и вызывающей на вид некрасоты фигуры - напротив идеалам современности было особенностью внутренней натуры.

коллаж из ленты новостей: заголовки, пестрящие сенсациями, общественные резонансы, вновь вошедшее в моду формалистическое комильфо - новости сменяются с космической скоростью, а стоило бы мне подняться на 7 этажей выше и оставив мнимые обиды с днями ожиданий, все догадки и сомнения, обнять его, ставшего вдруг близким и родным, как холодность изменила бы себе и повседневность обрушилась лавиной беспредельной нежности. Вот это отчаяние и безысходность, одинокие шаги по вечерам вдоль зажженных фонарей и замирающее сердце разбились на счастье под смех и объятия. Так ведь этому не быть возможным. Нас движут разные ветра. И ветренности, на редкость, я верна. Одна. но лучше быть одной, чем без него да с кем попало. В одном подъезде и далеко на сотни миль.

раз-два, туфли наденьте! как же вам не стыдно спать? славная, милая, смешная Енька вас приглашает танцевать. Я бегу от августа к сентябрю. Золотая пора моих смелых ожиданий, я несу чистоту наперевес самых искренних и добрых пожеланий. Я - чудо, я - святая простота, такое откровение среди унылых дней, молитва, неземная красота - всё это я и суть души моей!

осторожности ради береги эту беззаветность. Начало послушания. Прочь от себя и пожара чувств. Вера и святость. Отречение и отрешенность. Я отрекаюсь от той любви, которой женщина может любить мужчину. Это начало нового пути. И первый день последнего летнего месяца.

взрыв на макаронной фабрике. :) в единстве малость с сущностью разброда, почему я такое кровоистекающее млекопитающее, на которое нападают кровососущие насекомые :( укус клеща и температурный режим. Горю щеками и осмысливаю жизнь

Июль? Дышите ровно. Он не отвечает на звонки уже две тысячи лет, тлеется в обоях на стене наш неразделенный рай. Нежность существует без причин и нечего тут рыдать, что исполнение мечты не всегда похоже на счастье. Где-то оно варит кофе и сыплет ожиданием. 7 дней.

я теперь едва впишусь в мэйнстрим, мне оставят звук, мне оставят свет, свысока наблюдать этот бред. "и словно дети, согретые ласковым солнцем...в облаках безмятежности" в той стране была только ночь и я не дождалась рассвета. а Ольга едет на юг. только ворох бумаг и повторение сюжета. зачем в ящики прошлого так осторожно складывать его странность? грустный астроном ищет новую планету, а мне бы только оправдывать..Мама, мама, я хочу быть той маленькой девочкой из твоей молодости. Я ем ананасы, я улыбаюсь, я увлеченно рассказываю о репризах и о том, как бить степ. А на душе у меня катастрофа.

я остаюсь. среди движущихся теней от падающего и косого света фар, режущего темноту. на полу напротив двери в зазеркалье, в открытое окно влетает летний ветер и шевелит оставленные на подоконнике недописанные ненужные стихи и этюды, протяни руку - остывающий чай и горящий вдалеке маяк, в небе, в этом падающем небе волны из звёзд, я запрокидываю голову и ищу кассиопею.. солнце ты, кажется, устало светить, стихнет шепот песочных часов, ускользнут в море алмазные чётки, ты мой несбыточный сон, самый сладкий и самый короткий..я не слышу и даже не делаю вид, что слушаю, я не вижу никого и никого не ищу, для меня остался только он. Разоренная бесконечность, дрожащих поцелуев в темноте, отчаяние и смирение, прикосновения как исполнение заветного, я озарена его светом, он как посланный дар, мне никак не принять это за другое. Я люблю. Я люблю! и я вся только для него, для него одного и больше не для кого. Тепло его среди холодных улиц несу. Я счастливее всех на этом свете. Спасибо жизни и судьбе за моего любимого.

все бегут домой с холодных улиц и пустых, значит, скоро будут в моде теплые коты, теплые коты летят по небу облаками, мысли переполненны мурчащими котами... кошка может впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце, кошки так не ранят, как людишки иногда, теплый кот меня утешит, ляжет на больное место и усну я обнимая теплого кота...парам-парапапам...пара-парара..

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Ён кажа: абудзіся, адкрый вочы. А я ляжу нерухома, бы мармуравая выява, ведаю - адкрый вочы і знікне мілы сэрцу вобраз: залатыя доўгія валасы, якія прыемна было паднесці да вуснаў і цалаваць з асалодай, твар, што бачны ў кожным і які ніводны з іншых ня здолее замяніць. Яшчэ трошкі, яшчэ адно імгненьне і вось ён тае і зьнікае, бы лёд на рацэ. Што застаецца? Застаюся я. Раніца.

Гэта адбывалася ў далёкія часы у маім уласным уяўленні. Антон. Трапяткое імя. Бы ветрык скрозь кляновае лісце: Антон. Анто-о-н..

уже утро, но ты еще лежишь с закрытыми глазами и прислушиваешься к окружающим звукам: легкие шаги, осторожное дыхание и вот дверь открыта, на тебя смотрят...нет, давай иначе. Дождь и туман, тот, кого ты любишь, благополучно живет своими хлопотами и навсегда потерян в мире бесконечных превращений, ты еще дома, но и горячий чай, и теплый вечер для тебя так невыносимы, что наспех одевшись, ты бежишь в ненастье, и рассеяв в нем тоскливые воспоминания, долго стоишь у заветного окна, как тень от косого света фонаря. Знаешь, я люблю снег.

есть люди у которых капитан внутри, есть люди, у которых резолитовые ноги, есть люди, у которых сто четыре головы...но нет никого, кто бы знал твой номер, номер, номер...мне стало интересно расстаться навсегда, убежать от проблем, потеряться в городах, утонуть насовсем. теперь не жаль, что некоторые уходят не спросив. Я чувствую, скоро снег. Я чувствую, жизнь готовит сюрприз.

гни свою линию, горят огни, сверкают звезды ...всё так просто, всё так сложно. всё сложное со временем становится чрезвычайно простым. это прерогатива физического мира. Я не хочу простоты, я люблю всё усложнять и жить в сложном мире, потому что мне страшно, когда становится просто и ясно. По сути я стандарный человек с необоснованной претензией на оригинальность и совершаю, как мне кажется основанные на собственном убеждении, а на самом деле подчинённые общим правилам и законам, действия. Я смотрю, часами сидя у окна, на идущих людей и говорю им словами Гейне: "пройдите мимо и спасите меня".

Дым в гору, зима в спину
Я здесь стыну, а ты там - дома
Никто больше не ждет лета
Мои двадцать уже спеты...

Любовь, словно игра в карты
Твоя бита чужой дамой
Кому надо твои раны?...

Человек раскрывается с двух сторон: в узком кругу друзей и в общественной среде - и то, и другое самовыражение человека при использовании коммуникативного навыка. Занимательно, как при отступлении от восприятия человека как объекта психологического исследования, богом данной сущности,средоточия и носителя высшего разума и обращения к его биологическому началу, проходящему циклы развития, открываются ранее неизведанные истины. И тем не менее, осознание физиологической структуры человеческого существа, лишает восприятие некоторой патетики и лирики. Да, я ною. Я ною! и мне плевать, кто и что думает об этом. Сандерс писал, что легко упасть, но трудно деражть голову высоко, а мне не стыдно падать...

Эта жизнь опустила по горло в свои грязные недры и я держу голову высоко, чтобы не захлебнуться...

ночь чернеет впереди, свет гаси и приходи. Так получилось, что в каждой из песен Сплин я по едва уловимым чертам нахожу схожие признаки моей жизни. да, я люблю его. И там внутри нет места для другого. физическое измерение более очевидно, как очевидна необходимость продолжать обучение, мыслимыми и немыслимыми средствами достичь выздоравления, что в условиях минимально финансируемой системы медицинского обслуживания граничит с фантастикой Брэдбери. и утверждения эти отнюдь не голословны. собственный печальный опыт в вопросах диагностики и отзывы знакомых. Но цели есть. они не появились, они сопутствовали. есть и большое, пожалуй первое в жизни разочарование, оказавшее решительное влияние на переосмысление жизненных ценностей. Теперь я знаю, что важно в любой ситуации верить в благополучный исход, искать пути решений и твердо знать, что этот мир со всеми сложностями и многообразием создан для каждого из нас и каждый в нем желанный и любимый.

сколько лет прошло всё о том же гудят провода, всё кого-то ждут самолеты.. девочка с глазами из самого синего льда. она нашлась сама, как счастливая монета, но стала не талисманом, а фоновой мелодией. Наверное, я хочу, чтобы как у славной ereur_fatalle ложку подали тогда, когда я изволю отобедать. но ложкой мне могут подать только по лбу :) надеюсь, нет. Звонок, которого ждала последние 11 дней, так и не последовал. Этот вечер у окна, за которым безнадежный дождь, объявляю последним. Когда-то писали в одну тетрадь на двоих, называясь детьми дождя. Странно видеть её у себя со строчками, словно из другой жизни...нужно писать в чью-то тетрадь..кровью, как в метрополитене..выхода нет.

открой мне дверь и я войду и принесу с собою осень... Осень эта остановилась, как девушка в плаще, разметав рыжие, почти бронзовые волосы по плечам.. может быть искала взглядом оставленное и забытое в городе, на скамьях в старом парке, улыбалась последним лучам солнца в глади воды.. а во мне смешались неоправданные надежды, мечты и запах яблок. почему вдруг вспомнился рассказ человека о том, кого "не должно было быть и не стало"..талантливого человека, теперь обратившегося к бессмысленной трате своей жизни. хотя, бессмысленной она кажется мне, но не ему. да и прежде, чем судить, нужно ощутить происходившее. Я больше не верю в призраков прошлого.

и всё-таки она вертится! не только по оси, но и в своем теле, если представить, что у Земли есть тело. почему нет? На пиру воображения у Эдварда Лира человек даже жил в чайнике, не в силах освободиться от его властных оков, а Земля от чайника малым отличается в условности. Только вертится она циклично. Апрель - октябрь. жизнь по заколдованному кругу с перманентным сознанием неизбежного повторения. Если не принимать решений, отдаваться на произвол судьбы, оставив книжные истины о добродетели и гордости, то плавание по волнам жизни оканчивается погружением под воду с большим риском там и остаться. Жизнь в движении и в борьбе! Как ни парадоксально, лишь теперь это известное правило во мне приобрело форму намерения. Так мало прожито, так много жаль. но впереди всё равно огни. Впереди моя осень и новая жизнь!